巧用Maikr备份BLOG内容

目前绝大多数的网友都已经拥有自己的博客,但是随着发表的作品越来越多,这些文章的备份也就成了一个问题。目前比较流行的做法就是使用网站所提供的RSS链接功能进行备份,但是这种做法有两个致命的缺点:第一,通常RSS链接只提供最近更新的文章内容,而像笔者这样拥有500多篇文章的情况就爱莫能助了;第二,有些博客服务商提供的RSS链接只包含标题或者文章摘要,这样就无法利用此方法对文章全文进行备份。
目前网上出现了一款BLOG备份专用工具:Maikr BlogBackUp。首先请大家到http://www.maikr.com/downloads/BlogBackup.exe去下载这款软件最新的1.3.0.0版(2006年7月3日发布)。安装完成后运行,会弹出一个窗口要求您输入在网站的用户名和密码(如图一)。如果此时您还没有注册,那么请单击“注册”按钮进行注册。
登录完成之后,出现如图二所示的主界面。单击“添加博客”按钮,弹出添加博客窗口(如图三)。目前该软件支持本地备份MSN Space、新浪BLOG、搜狐博客、Blogcn、和讯博客、DONEWS、BOKEE博客网、BlogBus、歪酷博客、强国博客等数十个国内外主流博客站点,而且可以完整的备份博客中的所有留言和图片。需要注意的是,对于MSN Space您必须将权限设置为“公共”才可以正常下载。此外,应用这款工具您不但可以备份自己的博客站点,还可以把朋友博客商的文章做成合集送给他……呵呵,这份礼物可不一般哟!
输入博客地址和名称以后,单击“确定”按钮,在左侧的栏目中就可以看到刚才添加的站点了。选中它,单击工具栏上的“下载”按钮,程序便开始下载备份整个站点中的内容。稍等片刻之后,程序就可以完成下载备份工作。这时您就可以单击工具栏上的“按XML查看”打开浏览器进行查看。
目前这款软件仍然处在测试阶段,不过就目前的情况来看,它的功能已经相当强大。相信它对各位博友能有不小的帮助。

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沉重的箱子

七号晚上一夜未睡,早晨五点钟出去了一下。到八点钟去东活。到了九点四十,回宿舍去拿东西。整理了满满一大箱书,大概有九十斤的样子……好重……
六个人打车去火车站,也许是我的东西太多了,我们那辆车开得特别慢。果不其然地,火车又晚点了。这次去蚌埠的车票有些早,可能要在那里等五个小时……
终于在十一点四十分,车来了。随着一大群人挤上车,车厢里面早已水泄不通。我被夹在过道中间,两边受堵,动弹不得。最要命的是,列车扰民员时不时就要尽职尽责地推着小车在人群里碾过来,再碾过去……每次扰民车开过来的时候,我就急忙把箱子塞进旁边的空隙里,然后屏息而立,静静的等待他与我擦身而过……如是反复数十次……
在人群中拼搏了两个小时。终于到蚌埠了。下车的时候遇到了很大的困难,这个时候沉重的箱子发挥了巨大的作用。只要往前边轻轻地一推,哗,前面的人立仆。
下车以后,看看表才13:45,去火车站对面的永和豆浆边吃边睡。不知不觉就到了五点半。坐在桌边,一边喝着冰豆浆,一边看着街道上橙光中来来往往的人,一丝迷惑。
提着箱子再次上路。半个小时后,终于成功地把箱子塞在了床下面……
硬座车厢有几个高中同学,于是又经过一番拼搏杀到那里去……不多时又杀回来。
躺在床上开始听左小祖咒的《我不能悲伤地坐在你身旁》,一边发短信。很累很累很累,但是没有谁知道。真的,整夜整夜的等短信的时候你知道我是怎么想的吗?
第二天早晨六点钟被吵醒了。很吵。塞住耳朵一直睡到十二点,已经过天水了。昏昏沉沉的吃了点东西。穿好衣服。准备下车。复临王道乐土。
假期,依然很烦很烦。虽然原因不同。

关于左小祖咒的访谈

《音乐周刊》:你面前摆着两个敌人,一个男的,一个女的,你会先征服谁?

左小祖咒:首先是先把女人搞定啦!一个女人的枕边风是很厉害的。征服不了枕边风就征服不了男人了,即使他们不是情侣,也得这么办以防万一。

《音乐周刊》:可以称为你迷倒美眉的看家本事是什么,是最在行的做饭吗?如果你是厨师,自封什么水平?

左小祖咒:不停地抽烟,不停地抽烟。如果我给一个美眉做饭的话,可能有点性暗示,瞧!我左小十八般武艺什么都会,不要以为我就会唱歌,写点什么的,我还可以像一个一级厨师般指手画脚呢!

《音乐周刊》:如果找你演戏,有两个角色要你挑,一个是流氓,一个是"棒棒",你会选择演哪个角色?

左小祖咒:我要演"棒棒","棒棒"对我来说需要演技,流氓还需要演吗?

《音乐周刊》:平时会用哪个手指挖鼻孔?

左小祖咒:我最怕走到街上突然有人帮我掏鼻孔了。

《音乐周刊》:猥琐、高傲或冷漠,这三个词你更愿意选择哪个形容你自己?如果都不是,那你自己选一个词。

左小祖咒:在别人的心中我狂妄自大,不可一世,恃才傲物……这些形容词的意思就是冷漠,高傲。这叫种瓜得瓜,种豆得豆,也很棒!

《音乐周刊》:如果让你把某本书的252页撕下来写上一点什么,你会选择哪本书并写什么?

左小祖咒:这是一种写作的方式,当你写252页之后什么事都解决了。关于那本书叫什么名字那依然是我写的书。

《音乐周刊》:我不能悲伤地坐在身边,那么悲伤地站着吗?为什么?

左小祖咒:这次你们又想偏了,我的意思是为什么我们不能一块躺下来聊聊,喝点什么呢……

《音乐周刊》:如果让你提拔猪八戒、孙悟空、沙僧明天当干部,你会选谁?

左小祖咒:我选猪八戒。因为干部需要人性化,猪八戒贪吃、好色非常人性化。孙悟空太神话,搞过了。沙僧是个闷葫芦,墙头草两边倒,关键时候不顶用。

《音乐周刊》:怎样能抵制一个人的自我膨胀?为什么?

左小祖咒:连续一周不吃水果,蔬菜,维生素之类的保健品,蹲在马桶上就知道后果了。建议自我膨胀的人试试这个疗法,除此之外我还没想出更好的方法。

《音乐周刊》:左小,"左"一定比"右"小吗?你会给"右大"后面加上哪两个字?为什么?

左小祖咒:"左"一定比"右"大,左为上嘛,一般我们都喊:左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右,左右……一般喊"右左,右左"的都是自找麻烦的,你参加过阅兵么?如果在"右大"后面加两个字的话,我建议加素菜系较好,什么黄花菜,大头菜,歇菜……要不就叫"右大歇菜"。

《音乐周刊》:下一世你愿意做"狂犬"还是"搅屎棍"?

左小祖咒:这个问题很好,下一次我还做狂犬,搅好了喂他们。最好我更富有一点,买点橄榄油什么的给他们拌拌,好吃点。

《音乐周刊》:一定要给你做一面很俗气的招牌、锦旗或者霓虹灯,你会放在地安门的庙会、平安大道还是塔克拉马干沙漠?

左小祖咒:啊?这三个地方我都不想放,我是我自己的国家。

《音乐周刊》:请用唱片、绿色食品、阿丝玛(注:左小祖咒歌曲里经常出现的名字)三样道具构思一场行为艺术,并把它表述出来。

左小祖咒:请原谅我不能告诉你,我想好了还留着自己卖钱呢!你们犯规了,你难道不知道行为艺术主要是点子吗?

《音乐周刊》:设想你是一个卡通人物。会是谁?为什么?

左小祖咒:有人说我像阿凯老师(注:《火影忍者》中人物)。为什么?我还没做深步的考察呢?

《音乐周刊》:忽然有一天你成了隐形人,你打算干点什么高明的事?

左小祖咒:阿凯老师就会隐身,即使我当了阿凯老师想干什么我也不能告诉你。呵呵!

《音乐周刊》:请说一句自鸣得意的话。

左小祖咒:你看,这事儿还不是我说了算嘛。

《音乐周刊》:请用非同寻常的简单语言定义一下只属于你的星座特质。

左小祖咒:孤寡,孤是孤独,寡是寡断的意思,实际上这是整个星座的通病,我已花大量的精力更改了。

《音乐周刊》:请为你的帽子想一句广告词。

左小祖咒:瞧,做酷爷真难,现在出现夏天透气的帽儿了,还和太阳帽儿不同,想做酷爷不?相信我没错的。

《音乐周刊》:最近一次闹过大笑话是什么事情?

左小祖咒:有一个女娃娃问:"左小哥哥,你新唱片里的《当我离开你的时候》有段歌词搞不懂’你更多地依靠我的展示方式,不是因为爱情多么令人陶醉。这需要你去吹出那个音调儿,吃上点胡椒……’是这么唱的吗?我没说错吧!什么吹个调还要吃胡椒?你能告诉我这是啥意思不?"我看着她瞪着大眼睛一脸天真地看着我,我说:"妹妹,你妈妈和你爸爸常吵架么?"她说:"我们家挺幸福的啊!"我说:"那你回家拿给妈妈听,她一定会告诉你的……这是成人音乐啊!"

《音乐周刊》:来,请你出一个尖锐的问题。

左小祖咒:请给卡斯特罗带个信儿,我很欣赏他。他是怎么把切·格瓦拉这个张飞式的人物推广成全世界青年偶像的,这比把一个傻冒儿推广成流行偶像还是强多啦!我也不问当年他怎么把美国人从他的国家赶出去的,我知道他很忙,向他问安。如果你们办不到,我告诉你一个方法:就把《音乐周刊》办到古巴去。